不思議な光景画像とアメリカンジョーク 76

とある小学校の教室にて、若い女性の教師が生徒に算数の問題を教えている。
「さあ、みなさん。電線に3羽鳥がとまっていました。
そこへ猟師がやってきて鳥を1羽撃ってしまいました。
さあて、電線には何羽の鳥が残っているでしょう？ それじゃあ、君」
指された男の子がしばらく考えて言った。
「いない」
「ねえ、どうしてかしら？ もう一度やってみましょう」
彼女は辛抱強く、今度は手の指を使いながら話を進める。
「3羽の鳥がいます（指を3本立てる）。
そこへ猟師が来て1羽撃ってしまいました（指を1本曲げる）。
さて、電線には何羽残っているでしょう？」
その男の子は「いない。だって猟師が1羽撃てば他の鳥は逃げちゃうよ」と答えた。
その答えを聞いて先生は言った。
「ふうん、算数の答えとしては間違ってるけど、その君の考え方は好きよ」

「今度は僕の方から先生に問題を出していい？ 」と男の子が無邪気な調子で言った。
「なんなりと」
「3人の女の人がベンチに座ってアイスキャンディーを食べています。
1人は舐めています。1人は噛んでいます。残りの1人はしゃぶっています。
さて、どの女の人が結婚しているでしょうか？」
教師はあどけない顔をした男の子を見て、返答に苦しむことに。
男の子が辛抱できずにせかせた。
「1人は舐めてる、1人は噛んでる、1人はしゃぶってる、さあ誰？」
彼女は喉をごくりとさせて、聞こえるかどうかの声で囁いた。
「あのぉ、しゃぶってる人」
男の子は驚いたふうに言った。
「間違い。正解は結婚指輪をしてる人。でも僕は先生の考え方、好きだよ」




男の子 「ねぇ、木に登れたらキャンディーあげるよ」
女の子 「ほんとに？ それじゃ、登るね、よいしょっと」
その日の晩。そのことを女の子は母親に話した。
女の子 「今日ね、木に登ってキャンディーもらったんだ」
母親 「まぁ、サリー、なんてこと。その子はただあなたのパンティーをみたいだけよ」

次の日。
男の子「今日木に登ったらチョコレート上げるよ」
女の子「いいよ。登るね、よいしょっと」
その日の晩。そのことを女の子は母親に話した。
女の子「今日ね、また木に登ってお菓子もらったんだ」
母親 「なんで、また同じことするのよ、サリー。
彼はあなたのパンティーをみたいだけだって、昨日あれほど言ったでしょ！」
女の子 「大丈夫よ、ママ。心配しないで。今日はパンティー脱いで登ったから」




ある父親がリビングに向かうと息子が新しいゲームに興じていた。
「クリス、ママに新しいのを買ってもらったのかい？」
「違うよ、さっきまでリースと遊んでてついでにもらったんだ。
僕らの間で、コレが今流行っているんだよ」
そのまましばらくゲーム画面を見つめていたが、
どうやら殺人や強盗をするゲームらしい。
父親は教育のために息子に注意することにした。
「パパはこういうゲームはあまり関心しないな。
間違ってもこんなバカなゲームの真似をしちゃいけないよ」
「人を殺したりしちゃいけないってこと？」
息子が父親を見て尋ねた。
「あぁ、もちろん。ゲームと違って人は生き返ったりしないからね。
クリスが人を殺しても、殺されても、パパとママはものすごく悲しいよ。
人が悲しむことはしたらいけないんだ。
だからこの先、殺したり、殺されたりなんてバカな事になる前に
今の話とパパとママの顔を思い出すんだよ」
それだけ言うと息子はとても納得した顔をしていた。
一応話は伝わったらしい。

「そっか、だからリースはパパ、ママってずっと呟いてたんだ」




なんでもゲームにしてしまう夫婦がいた。
何事につけ勝負を競い、たがいに掛けあうのだ。
その結果、夫は常に不満だった。
というのも、結婚して以来、彼は妻に一度も勝つことができなかったからだ。

だがある日、夫は自分が負ける心配のないゲームを思いついた。
子供の頃よくやったオシッコ飛ばしだ。
壁に向かって、どちらが高くまで飛ばせるかというあのゲーム。
構造上からいって、自分が勝つことは確実だった。

男は早速2階にいる妻に向かって怒鳴った。
「おーい、おまえ。新しいゲームをしよう！」
「あら、いいわね」妻が答えた。「私、ゲーム大好き。何するの？」
「外へ出よう」と夫は妻をガレージに連れ出した。
「さあ、ごらん」彼が言った。
「あの壁に向かってオシッコをするんだ。高くまで飛ばしたほうが勝ちだ」
「分ったわ。面白いゲームね。私に先にやらせて」
妻は足を広げ、スカートをまくりあげて狙いをつけた。
壁の約20センチの高さの所に彼女の痕が印された。
「よし」男が言った「今度は俺の番だ」
彼がジッパーを引き下ろし、モノを取り出して準備を整えたとたん、妻が声をかけた。

「ちょっと待って。手を使うのはナシよ」




ある男が街を歩いていると、男の子に呼びとめられた。
「おじさん、今1ドル落としませんでしたか？」
男はちょっとポケットを探っていたが、
「ああ落としたようだ。坊や、拾ってくれたのかい？」
「いいえ」少年はポケットから手帳を取り出し、何か書きながら言った。

「今僕たち、この町に何人ウソつきがいるか調査しているんです」




女の子 「ねえ、ママ。この前、天使には羽があってお空を飛べるといったわよね」
母親 「ええ、言ったわよ」
女の子 「さっきパパの会社に行ったでしょ？ ママがトイレに入っている時、
パパがお席に座った綺麗な女の人に ”昨夜の君は天使の様だ” と言ってたわよ。
あの人、今度はいつお空を飛ぶのかなぁ？」
母親 「明日よ」




女の子 「こんにちは、ロックウェイさん」
隣家の人 「おや、サリーちゃん。こんにちは」
女の子 「ちょっとお話ししたいのですけど」
隣家の人 「とりあえず中に入って。外は寒いわ」
女の子 「ありがとう。それではお邪魔します」
隣家の人 「それじゃあ、ここにかけて。今お茶とクッキーを持ってくるわね」
女の子 「ありがとうございます」
隣家の人 「さてと、サリーちゃん。私に何かご用なの？」
女の子 「父がお宅のホースをしばらくお借りしたいと申しております」
隣家の人 「いいですとも。でも何にお使いになるのかお伺いしてもいいかしら？」

女の子 「父と仕事場の女の人が裸で寝室に居るところに、
帰宅した母がガソリンまいて火をつけたから家が火事なんです」

素敵なブランドのAD画像とアメリカンジョーク 75

質屋の主人が質流れ品をショーウィンドウに飾り付けた。
トランペット、サックス、トロンボーン、チューバと並べて、
最後にショットガンを何挺か飾った。
「おかしな取り合わせだな」と主人の友人が言った。
「こんなんで売れるのか？」
「売れるとも」と質屋が言った。
「まず誰かが、トランペットとサックスを買っていく。
それから2日ぐらいすると、その隣近所のやつがショットガンを買いに来るんだ」




「信じてもらえないかも知れなけど、私、この冬に7人もの男性に "No" と言ったのよ」
「あら、信じるわよ。それで、何を売りつけられそうになったの？」




「ママ。今日ね、グレッグとお医者さんごっこしたのー」
「なんですって！ グレッグくんはあなたにどんなことしたの？！」
「うーんとね。２時間待たせた上に、医療ミスを起こして、
さらに保険請求を水増ししたの」




2人の若い弁護士が、喫茶店で飲み物だけを2つ注文し、
ブリーフケースの中からそれぞれサンドウィッチを取り出して、
昼食を取り始めた。
それを見た店主は、険しい顔でつかつかと歩み寄り、こう言った。
｢ お客様！  ここでは持ち込んだサンドウィッチを食べるのは禁止です！」

2人の弁護士は顔を見合わせると肩をすぼめ、
お互いのサンドウィッチを交換した。




アリーは今度の日曜日、彼を初めて部屋に招く決心をした。
「駅から目の前の商店街を通り抜けたところにある公園の前のマンションなの。
着いたらまず、マンションの玄関ドアを足で蹴って開けてね。
それから右ひじでエレベーターのボタンを押すの。私の部屋は5階よ。
エレベーターのすぐ隣の部屋だから、左ひじでチャイムを鳴らしてね」
「了解。お邪魔するよ。うんと甘い夜にしよう。
しかし、どうして足やひじを使わなきゃならないんだ？」

「あなた。まさか手ぶらで来るつもりなの？」




ジョンは酒場で論理学を専攻する教授と知り合った。
「それで、 "論理学" ってのはどういったもんですか？」
「ほう、それではやって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」
「はい、ありますよ」
「ということは、広い庭があるわけですね？」
「その通り！ うちには広い庭があります」
「ということは、一戸建てですね？」
「その通り！ 一戸建てです」
「ということは、ご家族がいますね？」
「その通り！ 妻と2人の息子がいます」
「ということは、あなたは "Gay" ではないですね？」
「その通り！ "Gay" じゃありません」
「つまり、これが "論理学" ですよ」
「なるほど！」

深く感銘を受けたジョンは、翌日友人のリチャードに言った。
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」
「いや。ないよ」
「ということは、君は "Gay" だな！！」

「.....ところで、ジョン。
　君のそういった話にはいつも理解が難しいんだが、
　一体、何が言いたいんだい？」

面白い画像とアメリカンジョーク 74

【 2012.01.07／彼女の日記 】
昨夜の彼は、いつもと違った気がする。
18時に彼といつものショットバーで落ち合う約束をしていたのだけど、
友だちとショッピングをしてたら、ちょっと時間に遅れてしまって。
それが原因だったのかしら？
彼はずっと不機嫌な感じで、いつも以上に会話が弾まない。
とにかく気を取り直して、予約したレストランに来たけど、
相変わらず、彼は不機嫌のまま。
年初めだというのに、私は彼との行く末が心配になったわ。
私が何かしたの？ それって私のせい？ それとも他の理由？
反応が恐かったけど、
思わず、私と一緒で楽しくないの？ って彼に聞いてみたわ。
でも彼は "楽しい" の一言。
本当にそうなのかしら？



帰りの車の中で、彼に心を込めて愛してると言ったの。
でも彼の反応と言えば、私の腰に腕を回しただけ。

私の部屋に着いたから、もっと落ち着いて彼と話せると思ったのだけど、
彼はテレビのスイッチを付けてスポーツ番組を見始めてしまった。
しかたなく、私はシャワーを浴びてベッドで横になると、
数分ぐらいして彼が裸になって入って来て、私を抱いた。
といっても、愛撫はお座なり。
終わった後、彼はすぐに寝てしまった。
以前はその後も抱き合ってイチャついてると、また私を求めて来たのに。
結局、私は涙を流しながら寝ただけ。
隣に居るはずなのに遠い存在の彼。
もう、どうしたらいいのかわからない。
私の愛情は行き場を見失って彷徨う鳥の様。
もしかして....もしかしたら....きっと彼、他の人ができたのかも。
....ああ、きっとそうだわ！
許せない。絶対に許せないわ！！




【 2012.01.07／彼の日記 】
昨日の友だちとのゴルフは散々だった。
87ショット、パット駄目。
疲れたけど、彼女とやった。

面白い画像とアメリカンジョーク 73

アダム 「神よ。あなたはなぜ、イヴをあんなに美しく創られたのですか？」
創造神  「おお、アダム。それはお前が彼女を好きになる様にするためだ」

アダム 「神よ。あなたはなぜ、イヴをあんなにグラマーに創られたのですか？」
創造神 「おお、アダム。それはお前が彼女を好きになる様にするためだ」

アダム 「ならば神よ。なぜ、イヴはあんなに馬鹿なのですか？」
創造神 「おお、アダム。それは彼女がお前を好きになる様にするためだ」




とある教会の懺悔室にて、その女性は神父に実は4度目の結婚だと告白した。
「差しさわりがなければお聞きしたいのですが、
　最初のご主人はどうされたのですか？」
その女性が言った。
「毒キノコを食べて死んでしまったんです」
「それは不運でしたね。さぞ悲しかったでしょう。それで、2番目のご主人は？」
その女性が言った。
「やはり毒キノコを食べて死んでしまったんです」
「おお、神よ！ なんと恐ろしいことでしょう。それで3番目のご主人は？」
その女性が言った。
「首の骨が折れて死んでしまったんです」
神父は驚いて言った。
「首の骨が折れた?！ 一体どうしてそんな惨いことに...？」
その女性が言った。

「毒キノコを食べても死ななかったから」




ある女性の夫が道で足をすべらせて転び、
頭を打って数週間意識不明になった。
彼女は夫が意識を回復するまで毎日病院で付き添った。
意識を回復した夫が彼女に言った。
「最近、思うんだよ.....
　君は僕が最悪な状態の時に、いつもそばにいてくれるね。
　僕が会社をクビになった時も僕を支えてくれたし、
　僕のビジネスが失敗した時も僕を励ましてくれたし、
　僕が銃で撃たれた時も、病院で付き添ってくれたし、
　僕が家を失った時も、僕を見捨てなかったし、
　僕が妙なキノコを食べて危篤状態になった時も、献身的に看病してくれたし、
　....だから、最近思うんだよ」
「何を思うの？」と彼女がやさしく聞くと、夫が言った。

「もしかすると、君って厄病神なのかもしれないって」




ある日を境に関係が壊れた夫婦がいた。
それからというもの、
夜中でも関わらず、家から夫の怒鳴り声が聞こえてきた。
夫は周囲に公然と妻の悪口を言いふらしていた。
「全くあの女はいけ好かない最悪な女だよ。
　正直、ウンザリだよ。
　僕が先に死んでも、墓から土を掘って抜け出して、
　あの女の前に化けて居続けてやる」

そんなある日、彼は首の骨を折り、本当に死んでしまった。
妻は、夫を棺桶に入れて墓地に埋めた。
その夜、彼女はパーティーに出かけ、生まれ変わった様にゴキゲンだった。
近所に住む信心深い友人が彼女に言った。
「あなた、そんな陽気に振る舞って怖くないの？
　亡くなったご主人が墓の土を掘って出てくるかもしれないわよ」
すると彼女が言った。

「掘らせておけばいいの！ 棺桶を裏返しに埋めておいたから」




とある美容院にて、
女性が2人が芸能ゴシップだの、今年のニュースだの、
どの美容液が効果的かだの、お互いの家庭生活についてなどを話している内に、
最近浮ついた夫の話題に行き着いた。
「信じられないのよ」と、1人が言った。
「あの人が夜、何処にいるか、さっぱり分からないの」
「おっしゃることはよく分かるわ」と、もう1人。
「今家に居たと思ったら、次の瞬間には跡形もなく消えているのですもの」
すると近くにいて話を聞いていたある女性が口を挟んだ。
「私、いつでも夫が何処にいるか、分かってるわよ」
「あら、いったいどうやって？」2人が尋ねた。

「簡単なことよ。未亡人にとっては」

面白い画像とアメリカンジョーク 72

あるマッチョな男が長いこと失禁症で悩んでいた。
ある日、男の兄が彼に会って最近の様子を聞いた。
「そういや、どうだい？ 相変わらず寝床での悪いクセは？」
「うん、ずっと良くなったよ。
あらゆる治療をしてみたんだがうまくいかないんで、
とうとう精神分析医のところへ行ったんだ。その効果たるや絶大だね」
「そうか！ そりゃよかった。それじゃあ、もうやらないんだな？」

「いや、するさ。でも、今はね、それを誇りに思っているんだよ」




ある健康な若者が医者に聞いた。
「僕は100歳まで生きることができると思いますか？」

医者 「君はタバコと酒はやりますか？」
若者 「いいえ、一切やりません」
医者 「君はギャンブルはややりますか？」
若者 「いいえ、一切やりません」
医者 「君はバイクや車でスピードを出すのが好きですか？」
若者 「いいえ、バイクや車には興味がありません」
医者 「君は、女遊びが好きですか？」
若者 「いいえ、そんなことはしません」

医者が言った。
「それじゃあ、君。何のために100歳まで生きるのですか？」




あるマッチョな男が美しい女性と結婚式を挙げた。
その夜、彼が宣言した。
「一つ、俺は、家事は手伝わない」
「一つ、飯は、黙っていても作れ」
「一つ、毎晩パブで飲んでから帰る」
「一つ、いつでも、好きな時に友だちとハンティングや釣りに出かける」
「一つ、それらについて、とやかく言うな」
「これが俺のルールだ。なにか言いたいことあるか？」
新婚の妻が言った。

「いいえ、特に問題ないわ。
　1つだけわかっていて欲しいのは、私は、毎晩21時にSEXします。
　あなたが居ても居なくてもね」




あるマッチョな男が医者に相談に来た。
彼の妻がいつも疲れていて、
もう半年間もSEXしてくれないという相談だった。
医者はしばらく考えると、
彼女を診察してみるので医院に来るように言いなさいと言った。

男の妻が病院に来た。
医者がどこか具合が悪いのかと聞いた。
彼女が言った。
「実は、半年前から仕事に行くのにいつもタクシーを使ってるんです。
　でも、お金がなくなったので、
　タクシーの運転手に今日はお金がないと言ったら、
　『払わないの？ それとも、代わりに何してくれるの？』
　と言うから、代わりのことをしてあげてるんです。
　だから、いつも出社すると遅刻してしまうんです。
　そしたら上司が、『クビになりたいの？ それとも代わりに何してくれるの？』
　と言うから、代わりのことをしてあげてるんです。
　それで疲れてしまって、帰りもタクシーを使ってるんですけど、
　お金がないので、タクシーの運転手が、
　『払わないの？ それとも、代わりに何してくれるの？』
　と言うから、代わりのことをしてあげるんです。
　だから、家に帰っても完全に疲れてしまって、夫の相手ができないんです」

医者はしばらく考えて言った。
「この話をご主人にするの？ それとも代わりに何してくれるの？」




患者 「先生。私は何の病気だったんですか？」
医者 「悪性の伝染病です。こんな酷い症状はかつて見たことがない」
患者 「.....何てこと。それで私はどうなるのですか？」
医者 「入院して隔離することになります。
　　　食事はホットケーキとピザとクラッカーです」
患者 「え？ もしかして、それで良くなるのですか？」
医者 「いえ、そういうわけではないのですが....
　　　あなたにドアの下の隙間から差し入れられるのが、
　　　その3つくらいなので」