クリスマス・キャロルに因んだ話

クリスマスに3人の男が死んだ。
そして、天国の門の前で聖ペテロに会った。
聖ペテロ曰く、
「神聖なこの日にだな、天国に入るためには、
クリスマスのシンボルとなる何かを持っていないと、
この門を通すわけにはいかないのだよ」
ということで、早速3人の内の頭が働く男は、
ポケットを探ってライターを取り出すと火を点けてこう言った。
「これは、キャンドルを象徴しています」
すると、聖ペテロ曰く、
「おお、いいじゃん！ 君は、天国の門を通っていいぞ」
2人目の男は、ポケットに手を入れると、キーの束を取り出して振った。
「これは、ベルです」
すると、聖ペテロ曰く、
「微妙な気がするが、ま、良いだろう。君も、天国の門を通っていいぞ」
そして3人目の男は、必死になってポケットを探り始めた。
すると、赤いパンティを取り出した。
聖ペテロは、眉をしかめてこう言った。
「なんだよ、それ。クリスマスに因んでるとは思えんのだが？？」
男は言った。

「これは、キャロルのものです」




クリスマス・イヴの朝、
何か気配を感じたキャロルは玄関のドアを開けると、
奇妙な緑の服を着た男が佇んでいた。
サンタクロースとともに玩具を作る妖精の姿をしていたので、
彼に声をかけた。
「ねぇ、あなた。もしかして、あの妖精かしら？」
「いかにも。俺が妖精だってよく分かったな！」
「（その格好で分かったなも何もだけど）
　....それじゃあ、妖精さんが何かご用かしら？」
「俺はあんたに捕まっちまったから、3つの願いを叶えてやるよ」
「（この場合、突っ込みをいれるべきかしら）....3つの願い？」
「いかにも。さぁ、最初の願いは何だ。言ってみろよ」
それじゃあ、せっかくということで、
キャロルは少し考えてから言った。
「美しい大邸宅が欲しい」
「よし、わかった。大邸宅をやろう。2つ目は？」
キャロルは再び考えてから言った。
「2つ目は、幻といわれる最高級車 "マイバッハ" が欲しい」
「よし、わかった。その高級車をやろう。3つ目は？」
「最後の願いは、
　私が80歳まで生きた上での死ぬまで贅沢に暮らせる額の現金かしら。
　死ぬまで不自由なく、
　いろいろな男に魅了されつつ遊べるといった設定で」
「よし、わかった。取りあえず、始めに100万ドルをやろう。
　しかし、それらの願いを現実にするには1つ条件がある。
　あんたは俺とこれから朝までSEXする必要があるんだが」
「それで願いが現実になるなら、お安いご用よ」
「よし、じゃあ商談成立ってことで早速....」



クリスマスの朝、ベッドで妖精の男が女を起こした。
「....あら、おはよう、妖精さん」
「あんなぁ、ちょっと聞きたいことがあるんだがね。
　あんたの年はいくつ？」
「.....起き抜けに何よ....年は27よ」

「ワ〜オ。あんた27歳にもなって、
　まだ本当に妖精がいると信じてんのかい？」

クリスマスに因んだ蘊蓄の話

昔むかし、あるクリスマスの前日のこと。
トナカイたちを引き連れたサンタクロースは例年通りの旅に出ようとしていた。
しかし、あちらこちらで問題が発生。
まず、玩具を作る4人のベテランの妖精たちが
全員、インフルエンザにかかってしまった。
見習いの妖精たちだけでは、まだ玩具作りの作業がままならない。
サンタクロースはスケジュールに迫られてプレッシャーを感じ始めた。

そんな窮地の最中、
サンタクロースの妻の母親が家に遊びに来ることになった。
妻は各国の航空局に今夜の飛行許可を取りに下界へ出向いているため、
暫くは戻らないので、彼がその世話もしなければならない。
更にストレスを感じてきた。

取りあえず、準備をしておこうと納屋に行き、
トナカイにクリスマス用の金の引き綱を付けにいったら、
3頭が出産寸前で、2頭は柵を飛び越えて、何処かに行ってしまっていた。
彼のストレスが倍増した。

気を取り直してソリに荷物を積もうとしたら、
片方の枠板が割れて袋が転げ落ち、
取出しやすい様に念入りに詰め込んだ玩具が四方に飛び出し、
散らばってしまった。
彼のストレスが最高潮に達した。



とにかく冷静にならなくてはと、
サンタクロースは、コーヒーとウイスキーを一杯づつ飲んで
落ち着こうと家に戻った。
キッチンにある食器棚のところへ行くと、
妖精たちが悪戯に酒を隠してしまったことに気付いた。
もう爆発寸前、キレそうになった。

振り返るとテーブルの角が腹に辺り、テーブルが倒れるとともに、
乗っていたカップとコーヒーポットも落下して粉々に壊してしまった。
仕方なくホウキを取りにいったら、
ホウキの藁の部分をネズミがかじって、ボロボロに。

その時、玄関のインターホンが鳴った。
「こんなクソ忙しい時にうるせーよ！ 誰だ！！」
と罵りながら、ドアのところへ行った。
ドアを開けると、巨大なモミの木を抱えた小さな星の天使が佇んでいた。
天使は明るく元気な声でこう言った。
「メリークリスマス、サンタさん。今日はなんて素敵な日なんでしょう！
　ほら、見てくださいな。キレイなクリスマスツリーを持ってきましたよ。
　早速何かオーナメント飾りましょう〜」
すると、血管がブチ切れる音とともに天使の首がぶっ飛んだ。

これが、クリスマスツリーのてっぺんに
星の天使が刺さっている習慣のはじまりとのこと。

工場萌え画像とアメリカンジョーク 71

とある工場のある商品の生産過程において、
チューブが入らず、空っぽの箱ができてしまうのは生産ラインに問題があり、
タイミングなどを調整しても
100％箱に入るようにデザインするのは困難を伴いました。
工場にいるエンジニアは手がいっぱいであったので、
会社のCEO（最高経営責任者）は経営陣を集め、
外部からエンジニアを雇い、
新しいプロジェクトを立ち上げることにしたのでした。

通常行なわれるように予算と計画を組み、
6ヶ月の期間と800万ドル（約6億円）をかけて
質の高いプロジェクトが実施されました。
これによって、空っぽの箱ができる度に重量不足を検知してベルが鳴り、
光で知らせるシステムが構築されました。
その度に生産ラインをストップさせ、人の手で空箱は捨てられます。
その後ボタンを押して再びラインが動き出しました。



問題が解決するようになってから、しばらくたったある日のこと。
CEOがその後のプロジェクトの様子を確認しにきました。
客からのクレームは減っており、
市場での売上は伸び、使った金額分の成果が出ていると満足しました。
次にどれくらいの空箱が出ているかを示す表を調べてみたところ、
3週間にたったの1つもなかったのです。




報告書に間違いがあるのではないかとエンジニアたちに尋ねてみても、
それが正しい報告数値だとの答え。
実際にコンベアベルトに載っているもので、空の箱はないと言うのです。

疑問を抱いたCEOは工場まで足を運び、
ラインの現場を自分の目で確認することにしました。
すると検知する場所の1.2メートル手前に
20ドル（約1500円）ほどの扇風機が置かれており、
空の箱を吹き飛ばしてはゴミ箱に入れていたのです。
説明を求めると、作業員の1人が答えました。

「ああ、それはベルが鳴る度にいちいち来るのが面倒だったので、
　そこに置いたんですよ」

Vergessen Ist Anstecknd

いつもの様にキッチンにて、女が朝食の目玉焼きを作っていた。
すると突然、女の夫がキッチンに飛び込んで来て、叫び始めた。
「気をつけて....ほら、気をつけてよ！
　もっとバターが必要だよ！ ああ、だめだ！
　君は1度にたくさん作り過ぎだよ。
　作り過ぎだよ！あ、ほら、ひっくり返して！
　今ひっくり返して！ もう少しバターを入れて！ あーあー！
　バターがもうないじゃないか！
　フライパンにくっついちゃうよ！ 気をつけて.....
　ほら、そーっと。気をつけて！
　もう、気をつけてって言っているのが分からないのか？！
　君は料理をしている時は、絶対、僕の言うことを聞いてないね！
　いつもだよ！ ほら、ひっくり返して！ はやく！
　おい、どうかしているのか？
　おかしくなったんじゃないのか？ あ、塩を振るのを忘れないで。
　君はいつも目玉焼きに塩をするのを忘れるから。塩を使って。
　塩を使って！ おい、塩だよっ！！！」

女は彼をにらみつけた。
「あなた。一体何があったの？
　私が目玉焼きの1つや2つも焼けないと思っているわけ？」
すると夫は穏やかに答えた。

「僕が運転している時、どんな気持ちか君に教えたかったんだよ」




道路を80キロの制限速度で、男が運転していた。
すると、助手席に座っていた男の妻が意を決したように話し始めた。
「あなた。私たちは今年で結婚10周年ね。
　それなのにとっても申し訳ないのだけど、あなたと離婚したいの」
男はそれを聞くと、何も言わずに黙ってアクセルを踏んだ。
車の速度は時速90キロに上がった。

「怒らないで、あなた。
　実は、あなたの親友と私、しばらく前から付き合っているの。
　あなたと違って彼のアレ....とっても情熱的なの。
　私たちの結婚生活にはなかったものよ」
男は押し黙ったまま、さらにアクセルを強く踏み込んだ。

「それで自宅と土地の名義、
　それに持っている株は全て私のものにしたいの。
　あなたには現金があるでしょ。だから公平に」
妻がそう言うと、車の速度はさらに100キロに上がった。

妻はそれには構わずに続けた。
「あ、子供の養育権も、もちろん私のものよ。
　仕事で家庭を顧みないあなたと比べたら、
　あの子は私になついてるはずですし....」



車の速度は120キロにもなり、路肩を外れたかと思うと、
道路脇にあるコンクリートの大きなビルに向かって走り始めた。

「ねぇ、あなたの方で欲しいものは、他に何かあるかしら？」
男がようやく口を開いた。
「いらない。本当に必要なものは、ここにあるから」
「本当に必要なものって？」
妻が不審げに尋ねた。
車の速度が140キロになり、
ビルに衝突しようとする目前、男が答えた。

「エアバッグさ」

とある店舗の華麗なる画像とアメリカンジョーク 70

患者 「歯を抜くのに5万だと？ ふざけるな！ たった5秒の仕事だろ！」
医者 「それでは。1時間かけて抜きますか？ 」




患者 「先生。私の弟が ”僕、オレンジになったみたい" っておかしなこと言うんです。
医者 「そうですか。では、弟さんを連れてきてください」
患者 「実は今日一緒に来てるんです。（ポケットからオレンジを出して）弟です」




患者 「先生、私初めての手術なもんですから、とても心細くて心配なんです」
医師 「お気持ちはよく分かります。実は私もですから」




医者A 「なあ。君は患者に恋したことがあるか？」
医者B 「ああ。医者だって恋はする。たまたま相手が患者だったというだけさ」
医者A 「.....そうか。そうだよな。患者に恋したっていいんだよな」
医者B 「なんだよ、もしかしてお前....」
医者A 「うん。立場上、許されない恋かと悩んだこともあったけど、
お前の話を聞いて安心した。
患者に恋するのはいけないことじゃない。恋はすばらしい。
恋の炎は誰にも消せやしない」

医者B 「でも、お前は獣医だろ」




最近、上海に出来たカジュアル・ブランド「Abercrombie & Fitch」のお店。
この服はどんな体型でも割とスマートに魅せた上に、デザインがゴツくて可愛いという、
広告やパッケージの雰囲気のとおり、完全に "Gay" を意識した雰囲気。
日本だと銀座にある本店舗が有名でしょうか。
出来た当初はこのブランドの香水が香りまくって、一時期問題になりましたが、
服はともかく、この店内に圧倒されます。
上半身裸のマッチョ店員が出迎えて、エレベーターで最上階まで登ります。
すると薄暗い中、所々に商品がスポットライトに照らされて陳列しています。
"Bruce Sargeant"の妖艶な青年たちの絵が壁中に描かれていて、
ダンスミュージックが響き渡っているという、まるでゲイナイトさながらって感じ。
服の値段を見てしまうと一気に興ざめしてしまいますが、私はとても大好きです。
ここで欲しい服をピックアップして、家に帰ってからインターネットで
海外輸出してもらう、私はそんな風に利用しています。
ちなみに、このアメリカン・ジョークとは一切関わりがありません。
悪しからず。

Abercrombie & Fitch
http://jp.abercrombie.com/