面白い画像とアメリカンジョーク 52

あの世の入り口で待っている若い女2人が話し始めた。
「あなた、なぜ死んだの？」
「私？ 凍死よ」
「それは酷いわね。凍死ってどんな感じだったの？」
「とても気分は悪いわ。最初震え始めて、指先とかが痛くなるの。
そのうちに感覚が無くなって最後には眠ったようになるわ。ところであなたは？」
「心臓麻痺。女の感かしら。夫が浮気してると思って突然家に帰ってみたの。
案の定、ベッドルームには全裸の夫がいたわ。さも激しい運動をしてたって感じで。
でも女はいなかった。
女が隠れてると思って、急いで地下室、次は2階、
それから屋根裏まで走って上がって探して回ったの。
すると突然心臓麻痺になったってわけ。きっと急に激しい運動したからだと思うわ」
「皮肉なものね」
「何が？」

「あなたが最初に冷蔵庫を探してくれたら2人とも死ななくてよかったのに」




ある男が死んだ。
彼は生前中ろくなことをしなかったので、送られたのは天国ではなく地獄。
出迎えたのはマッチョな門番の赤い悪魔。
「これはこれは、ようこそ地獄へ。
おい、どうしてそんなに暗い顔をしている？」
「地獄に送られたのに、明るい顔なんかできるかってばよ！」
「しかし地獄には楽しいことがいっぱいあるぞ。酒は好きか？」
「酒？ もちろん」
「それはいい。
月曜はウィスキーとテキーラとワイン等々、吐くまで飲むことになっている」
「へえ。楽しそうじゃないか」
「タバコは好きか？」
「もちろん」
「それはいい。
火曜は世界中のタバコを朝から晩まで吸い続ける。
肺ガンなんて心配無用。もう死んでるんだからな」
「素晴らしいな」
「ギャンブルは好きか？」
「もちろん」
「それはいい。
水曜はルーレット、バカラ、ポーカー、その他なんでもギャンブルの日だ。
破産なんて怖がる必要もない」
「素晴らしいな」
「ドラッグは好きか？」
「もっちろんってばよ！」
「それはいい。木曜は覚醒剤、コカイン、マリファナ等々、何でもありの日だ。
心ゆくまで吸ってもらう」
「素晴らしいじゃないか」
「お前は男もイケるか？」
「いいや、俺はホモじゃねえってばよ」

「.....ふーむ。じゃあ、金曜はちょっと辛いかも」




あの世を取り仕切る閻魔様の前に3人の美しい女が訪れた。
1番目の女が言った。
「私は罪を犯していません。夫1人だけしか知りません」
閻魔は言った。
「天国へ行って、他の男との喜びを味わいなさい」
2番目の女が言った。
「私は1度も罪を犯したことはありません。
自分の夫にさえ、汚らわしいことなどさせたことはありません」
閻魔は言った。
「天国の神の元へ行って、魂のレベルをあげる修行をなさい」
3人目の女が言った。
「私はたくさんの罪を犯したわ。
私は、いつだって、どんな男だって拒むことはなかったわ」
閻魔は言った。

「ワシの寝室へ行きなさい」




あるさえない男が死んだ。
あの世の入り口にて、閻魔様に
天国にふさわしい人間かどうかの審査を受けていた。
閻魔は男の経歴を調べながら、困惑した顔で言った。
「君は地獄へ行く様な悪人ではないが、
天国に入るほどの善人でもないので、正直、困りますなぁ....」
「そ、そんな！ 僕は今まで妻に充実した生活を提供してたのに！」
「んん....？」
「どうされました？」
「ああ、今入ってきた書類によると、君は天国行きですな」
「それは良かった。で、い、いったいなんて書いてあるんですか？」

「君の生命保険による大金が入ってきて、君の妻が大喜びです。
素敵な貢献をされましたな」




3人のゲイの男が事故で昇天した。
天国に行くと、3人はマッチョな門番の空色の天使から
「天国には1つだけ掟があります。アヒルを踏んではいけない、ということです」
と注意をうけて中に入った。

案の定、至るところにアヒルがいた。
とてもアヒルを踏まずには歩けないほどだった。
細心の注意を払いながらも、3人の1人がついうっかり、
1羽のアヒルを踏んでしまった。
すると先程の門番が、彼が今までに見たこともない醜い女を連れてやってきた。
門番は彼とその女を鎖に繋いでから理由を説明した。
「アヒルを踏んだ罰として、この女性と永遠に鎖に繋がれることになります」

翌日、もう1人の男も、アヒルを踏んでしまった。
すると門番が、極め付きの醜い女を連れてキッチリやってきた。
最初の男と同様、門番は女性と男を鎖に繋いで、同じ説明をした。

残された男はこの顛末をつぶさに見ていたので、醜い男ならともかく、
醜い女なんぞと一緒に鎖に括りつけられて永遠に過ごす羽目にならぬ様、
足の運びには精一杯気をつけた。

その男が何とかアヒルを踏まずに数ヶ月が過ぎたころのある日のこと。
門番が今までに出会ったこともないハンサムな青年を引き連れてやってきた。
青年は背が高く、長い睫毛、何より筋骨逞しい上に程よい肉付きのビーフィー。
門番は何も言わずに2人を鎖に括りつけた。
男は怪訝な面持ちでつぶやいた。
「私が貴方と一緒に鎖に括られるなんて、何か褒められるようなことをしたのかしら」
それに青年が答えた。

「僕は君のことは何も知らないんだけど、ただアヒルを踏んじゃいました」

奇妙な "Planking" 画像とアメリカンジョーク 51

悪魔 「3つ願いをかなえてやろう」
男子 「よしっ！ しっかり考えるからちょっと待っててくれ」
悪魔 「よし、ちょっと待とう。あと2つ」
男子 「へ？ おい！ ふざけんなっ！」
悪魔 「わかった。ふざけない。あと1つ」
男子 「うわー、待て待て待て待て！ 今のなし！」
悪魔 「わかった。今のは無しにしよう。さらばだ」




A 「おーい、電線が3本あるだろ？ いちばん左のを握ってみてくれ」
B 「握ったぞ」
A 「次は真ん中のヤツだ」
B 「OK、握った」
A 「よーしわかった、いちばん右の電線には触るなよ。
 　  1万ボルトの電流がながれてるからな！」




マンハッタンのイーストエンドにある高級レストランに
身なりの良い紳士がやって来てた。
バーの席に腰を掛けると、バーテンがやって来て尋ねた。
「何をお持ちしましょう？」
紳士曰く、「何もいらないんだ。
1度だけ酒を飲んでみたが、好きではなかった。それ以来、飲んでいないんだ」
バーテンはちょっと戸惑ったが、葉巻を取り出すと1本勧めた。
すると、紳士はこう言って断った。
「1度だけ葉巻を試したことはあるのだが、気に入らなかった。
それ以来吸ったことがないんだ。
私がここにこうしているのは、ただ、息子と待ち合わせているからなんですよ」

バーテンがやり返した。
「1人っ子なんでしょうね」




イスラエルのネゲブ砂漠で発掘作業をしていた考古学者がミイラの入った石棺を発見。
調査後、有名な博物館の館長に連絡をすることに。
興奮した学者は叫んだ。
「3000年前に心臓発作を起こして死んだ男のミイラを発見しましたよ！」
館長が答えた。
「持っていらっしゃい。こちらで調べましょう」

1週間後、すっかり驚いた館長が考古学者に電話をよこした。
「あのミイラの年代も死因もはあなたのおっしゃる通りでしたよ。
いったいどうしておわかりになったんです？」

「簡単ですよ。あの男が握っていた紙切れに
"ゴリアテに1万シェケル" と書いてあったんです」




小さなカメが、ゆっくりと木を登り始めた。
長時間の努力の末、梢に着くと、空中に飛び出し、
地面にどさっと落ちて甲羅をしたたかに打ちつけるまで前足をばたつかせた。

意識を回復すると、カメはまた木を登り始めた。
飛び降りる。
再び激しく地面に墜落する。
小さなカメは、何度も何度も繰り返す。
つがいの鳥が枝の先からその様子を辛そうに見守っていた。
いきなり、雌鳥が雄鳥に言った。

「あなた。もうあの子に、養子だってこと言いましょうよ」

CM: Hybrid "太麺堂々" 画像と日本ジョーク 50

大阪弁講座 第一回「なんや」

今回はイントネーションやアクセントによって、
多彩な意味を持つ「なんや」について扱います。
例文では客が「コレなんや」と言おうとして間違えて「なんやコレ」と言ってしまい、
店主とケンカになってしまいます。
大阪弁では語順が入れ替わると大変失礼な言い方になってしまうことがあります。
気をつけて使いましょう。

客 「なんやコレ」（何ですかこれは）
商 「なんやと！」（何を言っているんだ！）
客 「『なんやと』ぉ!?」（「何を言っているんだ！」だって!?）
商 「なんや!?」（何か言いたい事でもあるのか!?）
客 「なんや!?」（何でそんなに怒るんだ!?）
商 「なんや!?」（何だやる気か!?）
他 「なんや」（何事だ）
他 「なんやなんや」（何が起きたのだろう）
他 「なんやケンカやて」（何だかケンカだそうだ）
他 「なんや」（なんだそうだったのか）
客 「なあんやあ」（※威嚇の声）
商 「ねえあんやあ」（※威嚇の声）
警 「もうなんやなんや」（まぁいい加減にしなさい）
警 「なんや？なんやねん」（何があったんだ？）
商 「なあーやねん！」（何で関係ない人間が入ってくるんだ！）
警 「なんやねんてなんや！」（関係ないとは何だ！）
商 「なんや！」（お前もやる気か！）
客 「なんやーーーーー！」（※怒りを爆発させた声）




中学生の時のこと。
ある日、私はふと思い立ったのだ。
「石ケンの香りを漂わせる女の子はとても素敵と思われるはず」と。
しかし、そんな香りのする香水も知らない。
そもそも、私のおこずかいでは買えるはずがない。
ということで、石ケンを持ち歩くことにした。

まるごと1個だとちょっとかさばるし、香りがしないんじゃないか。
通り過ぎた後のふんわりと香る清潔感をかもしだしたい。
そこで石ケンを削り、ぎこちない縫い目の荒い巾着を縫って
（あえてブルーの小花柄を選んだの）
それに消しゴムのカスみたいな石ケンを入れる。
口を綴じ、レースのリボンを付けて、
それをウエストのファスナーのところにくくりつける。
これでこの長い髪をそよがせて歩けば、
私は「シャボンの香りのあの娘はだぁれ？」と、たちまち学校中の噂になり、
そのうちにこの香りに惹かれた素敵な男子からの花束が靴箱に届くだろう。
脳内でファンファーレが高々と鳴った。

腰から白い粉を吹き、歌舞伎の様に髪を振り回しながら廊下を素早く走り抜ける
"なまはげ" 化した私に花束1つ届くはずもなかった。

なお、高校になってからは石ケン→バニラエッセンスになった。
結果はいうまでもない。




高校生の時のこと。
私はかなりの太目で二重アゴだった。
ある日、私はふと思い立ったのだ。
合わせ鏡で自分の横顔を観察していたら、アゴの肉を張らせる様に
首をちょっと前に出すと、二重アゴが緩和されることに気づいた。
その首を前に出した横顔の凛々しいこと。
どんな苦境にも1人で立ち向かう女主人公の様に私には見えたんだ。
それから首を前に出しまくる日々が始まった。

首を出しつつ、目に涙をため、遠くを見つめる。
脆く儚げな私が力強く生きようとしている姿に、男子たちは皆メロメロだと思ってた。

「その亀のモノマネやめろよ」という親友の一言で、我に返って止めた。




俺は見破られないように、浮気してない時も常に怪しい行動を取るようにしてる。
例えば、
・どんなに暇でも嫁からの電話には一発で出ない。
・時々、行方不明になる。
・意味不明に携帯を見られない様にする。
・普段から加藤鷹並に爪の手入れに余念がない。
・例えコンビニに行くだけの時でも、いちいち香水付けたりしてる。

これらの技のおかげで、もうすぐ離婚されそうです。




それにしても、今流れているこの商品のCM "ハイブリッド柔道"篇。
ビヨンセの曲に合わせて踊るガチムチ坊主たちが可愛くて仕方がないっす。

日清食品: HYBRID "太麺堂々"より（こちらでCMが観れますよ〜）
http://www.nissinfoods.jp/hybrid-futomen/?xadid=0006z

面白い画像とアメリカンジョーク 49

「ママ、ボクの大事なリスのコーキー、死んじゃった....」
ステファンは今にも泣き出しそうである。
母親はステファンの優しさを愛おしく思った。
息子を慰めるため優しく声をかけた。
「いい子ね、ステファン。コーキーはティッシュに包んで小さな箱に入れて、
裏庭で素敵なお葬式をしましょう。
その後、美味しいゴディバのチョコレートシェイクを飲んでから
新しいペットを買いに行きましょ....」
ここで母親の声が途切れた。
コーキーが微かに動くのが見えたのだ。
「まあ、ステファン。コーキーはまだ生きているわよ」
すると、ステファンは涙をこすりながら言った。

「ママ。これ、殺していい？」




とある金持ちの学者は孫が欲しくてたまらなかった。
娘が2人と息子が2人いて、それぞれ結婚をしているのだが、
いずれもまだ孫を与えてくれなかった。

今年も感謝祭の時が来た。
老年の自分に孫を見せてくれないことについて、
学者は子供たちをやんわりと叱った。
「しかし、まだ望みを捨ててはいないよ」学者は言った。
「昨日銀行に行って、初孫に贈る10万ドルの信託基金を設けてきたんだ。
さて、感謝の祈りを捧げる間、みんな頭を下げて....」

祈りの後で顔を上げると、席についているのは妻と自分だけだった。




女「なんか変なこと考えてないでしょうね？」
男「変なことって、何を？」
女「あなたが今考えてるようなことよ」
男「ああ、そのこと」
女「やっぱり考えてるんじゃない！」




不意に帰宅した夫が、ベッドで息を弾ませている裸の妻を見て、当然の疑惑を抱いた。
そこで衣装箪笥を開けてみると、男が裸で、傘を差して立っていた。

「信じてもらえるかどうか解りませんが、バスを待ってるところです」




あるご婦人がクリーニング店を訪ねた。
「どんな汚れもすっきり取ってくれるクリーニング屋さんってここかしら？」
「はい！ もし仕上がりに納得いかなかったら料金は全て返しますよ！」
「あら、頼もしいこと。それでは私のこの毛皮のコートお願いね」
「....あーと、奥様。悪いけどこいつは無理ですよ。ここまで汚れてちゃ」
「そこを何とかしていただけない？ これ、お気に入りなの」

「あの男からこんなに血が出るとは思わなかったのよ」




新婚家庭の夫・フリッツが帰宅してみると、
妻のブレンダがぽろぽろ涙をこぼして泣いていた。
そこで、どうしたのかな、誰か死んだんだろうか、とフリッツは考えた。
「ブレンダ、どうしたの？」
「フリッツ.....」彼女は泣き泣き言った。

「大変酷いことが起こってしまったの！
私、あなたのためにブルゴーニュ風ビーフシチューを作ったの。
それで、味を馴染ませるのにオーブンから出した時に電話が鳴ったの。
電話に出て戻って来てみたら....」
ブレンダはここでまたしゃくりあげた。
「猫のキティが食べてしまっていたの！」
「大丈夫だよ、ブレンダ」彼が言った。

「泣かないで。明日の朝、新しい猫を買ってあげるよ...」

素敵なお肉画像とアメリカンジョーク 48

バーベキュー。それは、男の中の男の唯一の料理。
ノンケ男がバーベキューをすると言い出すと、下記のような一連の流れとなる。

01．女が材料の買い出しに行く。
02．女がサラダ、野菜、そしてデザートを作る。
03．女が肉を用意し、調理用具とソースもいっしょにトレーに乗せ、男に渡しに行く。
  　  そこでは、男がビールを片手にグリルのそばでのんびり待っている。
04．男がグリルに肉を乗せる。
05．女はテントの中に入り、皿、スプーン、フォークの準備をする。
06．女はテントの外に出て、肉が焦げているわよと男に伝える。
  　  男は女に感謝し、オレが焦げている肉をなんとかするから、
  　  その間にビールをもう一杯持ってきてくれと頼む。
07．男は肉をグリルからとり出し、女に渡す。
08．女は肉を皿に乗せ、テーブルに運ぶ。
09．食べ終えると、女はテーブルを片付け、皿洗いをする。
10．みんなが男を誉めたたえ、よく頑張って料理をしてくれたと感謝する。
11．男は女に、久しぶりに料理をせずに済み、楽しかったろうと訊く。

そして、女の怒り狂った反応を目の当たりにする男は、
何をしてやっても喜ばない女もいるもんだという結論に達することに。




とあるバーでコーディーがバーテンを呼んで訊いてきた。
「あそこのボックスにいる彼は何者だい？あんな美味しそうな奴は見たことないぜ」
「あ、ちょっかいかけても駄目ですよ。あの人はお医者さんで、ノンケらしいから」
その場で声を掛けるのをあきらめたコーディーは後日、その医者に予約を入れた。

予約の日、
「どうしました？」
「はい先生、実はちょっと具合悪くて....ケツなんですが....」
「はいはい、ではちょっと拝見」
「お願いします！」
コーディーはズボンとパンツを脱いで診察台に両手をつき、ケツを突き出した。
医者は診察を始めると、「な、なんじゃこりゃ！」と驚いた。
その穴に何かが入ってて、引っぱるとズルズル緑の茎が出てきて、
最後に真っ赤なバラの花束が....
「な、なんでこんな処から花束が？？」
するとコーディーは声をあげながら、
「カードがあります、読んでください、読んで...」




「やあ、チャーリー！ 昨日のラグビーの試合を見たかい？ とても興奮したんだ。
ラストの5秒前でトライが決まって大逆転が決まったんだ。
もう勝ったチームのファンがグラウンドなだれ込むし、
メンバーが全員ユニフォームを脱いで、
監督と選手とファンが1つになって喜びを分かち合ったんだ」

チャーリー曰く、「負けた方のチームはどう思ったんだろうね？」




ニューヨーク州でも同性婚が認められたつい最近のこと。
耳が不自由なボーマンが教会で結婚式を挙げることになった。
式次第も進んでいよいよ指輪の交換となり、
神父が「さあ、新郎から相方・コーディーの手に指輪を」と言っても、
ボーマンは一向に聞こえない様子。
神父があわてて、指で輪を作り、
しきりにもう一方の手の指を差し入れるジェスチャーをした。
ボーマンはニヤリと笑い、あたりをつんざくような大声で、
「分かっとる。分かっとる。このスケベ神父さんよぉ。
それは夜の披露宴でやるんだから」




チャーリーが手術される事になり、手術台へ。
ふと医者が彼の下半身を見ると、
彼の逸物は巨大で、ズボンの右足の部分の膝の辺りまで膨らんでいた。
あまりの大きさに失笑すると、チャーリーは顔を赤らめてこういった。

「笑うんなら笑え！ あなただって手術台に上れば恐怖のあまり、
このように縮み上がるってものです！」




葬儀社の元へ、男性の死体が運ばれてきた。
担当の男が布を持ち上げて死体の下半身を覗くと、巨大な逸物が現れた。
男は思わず叫んだ。
「おい見ろよ！　俺にそっくりだぜ！」
すると、彼の同僚が聞き返した。

「死んでるところがかい？」