面白いケーキ画像とアメリカンジョーク 37

夕食を済ませると、夫が妻に言った。
「ハニー、君のお母さん、まだ風邪の具合がよくないんだろ？
今晩は向こうの家に泊まってあげたら？」
「まあダーリン、ママの心配をしてくれて嬉しいわ！」
妻は喜び、夫にキスをして車で出掛けたが、2時間後に帰ってきた。
「ママは割と元気だったわ。それよりダーリンが気遣ってくれた話をしたら、
すごく喜んで、早く帰りなさいって言ってくれたの」

その夜、1時を過ぎた頃、電話が鳴った。
妻は寝ぼけながら受話器を取り、黙って相手の言葉を聞いていたが、急に怒り出した。
「唐突にあなた、失礼ね！私はレズビアンじゃないわよ！」
その剣幕に夫が目を覚まし、妻に尋ねた。
「ハニー、いったいどうしたんだい？」
「誰だか知らないけど、とっても失礼な電話だったよの。
女の私に『ハイ、ハニー。うまく泊まりに行かせた？』ですって！」




破産の噂があるマットが自宅に15万ドルの火災保険を掛けた。
前払いの6ヶ月分を払い終え、セールスマンに何気なく聞いた。
「もし今夜俺の家が火事になったら幾らもらえるだろう？」
今まで愛想よく約款を説明していたセールスマンは顔をあげて冷たく言った。

「今なら禁固18年ってとこかな」




老人がバスに乗り込んだが、座席は満席。
走行中のバスが揺れた時、老人はステッキが滑って倒れてしまった。
近くに座っていた7歳の男の子が老人に向かっていった。
「ステッキの先にゴムをつけておけば滑らなかったのに」
それを聞いた老人が、こう噛み付いた。

「もしお前の親父が8年前にゴムをつけていたら、その席に座れたのに」




長年の頭痛に悩まされていた中年女性のミッシェルは、
友人の薦めで新しいセラピストの診察を受けた。
そのセラピストは薬を出すかわりに、ミッシェルに暗示療法を教えた。
「こめかみを揉みながら、“頭痛なんてない”、“頭痛なんてない”と唱えてごらんなさい」
半信半疑で彼女が指示に従うと、頭痛が嘘のように消えていった。
ミッシェルは驚き、このセラピストなら夫のインポテンツを治せるかも知れないと思い、
彼に受診させた。

診療から帰宅した夫は、その晩、ミッシェルをベッドに待たせたままバスルームへ行った。
そしてベッドへ帰ってくると、夫のペニスはエネルギッシュに上を向いていた。

翌晩も、その次の晩も若さが戻った夫に喜んだミッシェルは、
夫がどういう暗示を掛けているのか知りたくなり、
次の晩、夫の後を追ってバスルームに近づき、耳をそばだてた。すると....

「ベッドにいるのは秘書のマリーだ」「ベッドにいるのは秘書のマリーだ」

面白いケーキ画像とアメリカンジョーク 36

ノンケで独身男のトムは、ヌーディストクラブに入会した。
説明を聞いて全裸になり、施設の中を歩き回っていると、
前からブロンドの美人が全裸で歩いてきた。
トムがブロンドの身体をしげしげと眺めるうち、ペニスが不意に勃起してしまった。
それを見たブロンドが言った。
「私が欲しいのね？」
「あ、いや別に....」
トムが恥ずかしそうにしていると、ブロンドはトムの手を取って言った。
「あなた、新しい会員なのね？
ここの規則では、男性の "勃起" は "あなたが欲しい" っていうサインなのよ。
そしてサインを受けた方は、要求を拒んではいけないの」
そう説明すると、ブロンドはトムを小部屋へと招き入れ、2人は愛し合った。

トムは夢見心地でシャワーを浴びてから、1人で個室サウナに入った。
ちなみにトムは最近、腹の調子が良くないのか、
1日に何十回も出るオナラに悩んでいた。
今、腹が張って我慢ができなくなってきた。
ちょうどサウナは個室だったので遠慮なく大きなオナラをした。
すると不意にドアが開き、筋肉質の巨根男が入ってきてこう言った。

「俺が欲しいんだな？」




ある警察署内。
おとり捜査官は念を押した。
「売人との接触の仕草は『左の耳たぶを左手の人差し指と中指ではさむ』だったな？
確かな情報なんだろうな？」
「大丈夫。確認済みだ。無事を祈る」

その頃、マフィアのアジト内。
ボスは小声で言った。
「ある情報が入った。そこでユーザーのサインを変える。
とある常連だけにサインを教えておけ」
「今までのサインは？」
「俺に任せろ」

おとり捜査官は、街角で左の耳たぶを人差し指と中指ではさんでたたずんだ。
すかさず周りにいた数人の男が捜査官の尻や股間をまさぐり始めた。
捜査官が逃げ惑っているのを見て、アフィアのボスは部下に「あいつを殺れ」と指示し、
自分は悠々と左の耳たぶを人差し指と中指ではさんだ。




ある男が教会で懺悔をしていた。
「告白します。昨晩私はナイフで男に脅されて、その男のアレをしゃぶらされました。
おぞましい男色の罪を犯してしまいました」
すると、神父は思慮深く優しげに答えた。
「神は生命の危機に瀕した際、
聖書にツバを吐きかける以外の事はお許しくださいます」
「しかし神父様！」と、声を荒げて男は言った。
「私はその行為が気に入ってしまったのですっ！！」
すると、小窓からアレが....




あるホテルのロビーにて、製薬会社の若い青年営業マンが商談をしている様子。
「我が社の新製品、この座薬どうでしょうか？ 効果は他社の比較になりません」
「しかし、直径4cmは大き過ぎじゃないかね。悪いが使えないなぁ」
交渉は難航し、小1時間ほど続いた。

いい加減、嫌気がさした商談相手。
営業マンの仕事に向かないド派手な和柄ネクタイを見てこう言った。
「君の真中にぶら下がっているモノはずいぶんと子供っぽいなぁ」
「（カチン！）そんなことは無いですよ！ 今まで相手から文句を言われたことは無い！」
「相手が遠慮していただけさ。まぁ、そう怒りなさんな」
「何だと〜っ！？ お前に何がわかるっ！！！」
「一目見ればわかるよ。君のは品が無い」
「そこまで言われちゃ、仕方が無い！ ちょっと部屋まで来てもらおうかっ！！！」
「やれやれ....」
更に小1時間後.....

商談は無事まとまった。




ある勤勉な若い日本人会社員がアメリカへ出張に行った時のこと。
見るからにマッチョなアメリカの取引先の男性と会食をすることに。
彼から「Do you like girls?」 と尋ねられたので、
英語に不慣れな会社員は、とっさに 「NO, I don't like....」と返答。

明くる朝、ある意味で商談成立したとのこと。




バーで4人の男が互いの息子を自慢し合っていた。
「うちの息子は外車の販売代理店を経営してるんだ。
この前、友達の誕生日にポルシェをプレゼントしたって言ってたよ」
それを聞いた2人目の男が言った。
「うちの息子なんて不動産会社を経営してるんだぜ。
恋人の誕生日にマンションをあげたってさ」
3人目も負けじと言った。
「うちの息子は証券会社を経営してるんだよ。
この前の恋人の誕生日には100万ドルの株券を贈ったそうだ」
そこへ4人目の男がトイレから帰って来て言った。
「何の話だっけ？ ああ、息子の自慢か。おまえらが羨ましいよ。
俺の息子なんて、美容室を経営してるんだが、実はゲイだってことが先日わかってさ.....」

男はビールをあおってから言葉を続けた。
「でも、いいこともあるんだぞ。
この前の誕生日には、ボーイフレンド達からポルシェとマンションと
100万ドルの株券をもらったそうだ」

可愛いお弁当の画像とアメリカンジョーク 35

ある夫婦には4人の男の子がいたが、ちょっと奇妙な点があった。
それは、上の3人の子は、赤毛で、肌の色も明るく、背が高かったが、
1番下の子は黒髪で、目の色も濃く、そして背が低かった。

やがて夫は病気になり、危篤の床となった時、妻に向かってこう言った。
「最愛なる妻よ、私が死ぬ前に正直に言ってくれ。
本当に1番下の子は私の子なのかい？」

妻はこう答えた。
「神に誓って言います。あの子はあなたの子です」
それを聞いて、安心したように夫は息を引き取った。
そして妻はこう呟いた。

「神様ありがとう。夫は上の3人の子については何も聞かなかったわ」




とある夫婦の会話。
「もし私が死んだら、あなたはいつか恋人が出来て再婚するんだろうか？」
「そんな事考えた事もないよ！ でも....そうだな、多分そうなるのかな」
「そしたらこの家に2人で住むのだろうか？」
「君との思い出が辛いけど.....きっとそうなるんだろうな」
「このベッドも使うのだろうか？」
「君と愛し合ったこのベッドを？ でもそうなるのかな....」
「じゃ私が大切にしているゴルフセットも使うのだろうか？」
「いや、それは使わせない！」

ホッとしながらも、そこだけハッキリと答えた妻。
「どうして？」と夫が聞くと、妻はこう答えた。

「彼女は左利きなんだ」




戦地に赴く海兵隊員のダンは美しい新妻が心配でならなかった。
悪いとは思いつつ、貞操帯をつけたが自分が死んだら外せなくなると考え、
母に「信用できる人に預けておいてくれ」と言って出兵した。

1年後、ダンは復員すると妻は臨月になっていた。
ダンは母に聞いた。
「あれほど信用できる人にと頼んだじゃないかっ！！」

「酷いわ、ダン！ 自分の父親が信用できないって言うの？」




ミシガンのとある森にて。
42,500ドルもした新しいリンカーンのピックアップトラックに、
それぞれの妻と犬と2丁の散弾銃を積み、2人のハンターが冬に鴨猟に出かけた。
湖に着くと、湖上は凍っていて、車で乗り入れることが出来た。
彼らは、鴨のオトリを浮かべようとしたが、凍っていて適当な穴が無い。
そこでピックアップトラックから40秒の導火線を付けたダイナマイトを持ってくると、
それに火を着けて十分離れた距離に向かって投げた。
さて、ここで彼らの持ち物、銃と犬を思い返してもらえるだろうか。
この犬は黒いラブラドール犬で、獲物を持ってくる訓練を十分にされていた。
ハンターがダイナマイトを投げるやいなや、犬は走り出し、氷上でそれをキャッチした。
2人の男は慌てて手を振って叫んだ。
犬は喜び、ダイナマイトをくわえたまま、主人の元へと駆け出した。
男の1人が散弾銃を掴み、威嚇射撃をした。
犬は一瞬、立ち止まった。
さらにもう一発。
犬は驚いて、そのままピックアップトラックの下へと駆けこんだ。
トラックの排気管はまだ熱く、犬はキャン！と叫ぶと、
ダイナマイトを落として逃げ出した。
ドーン！
あっという間もなく爆発、トラックは燃え上がり、
湖に出来た大きな穴へと沈んでいった。
2人の男は信じられないといった表情でそれを見るしかなかった。

保険会社は、車の損害については爆発物の不正使用という理由で保険の支払いを拒否し、
2人で暮らす彼らは今でも、月々560ドルのローンを払い続けているとのこと。




ある夫婦が離婚した。
夫は新しい出会いを求めて、タウン誌の出会い募集欄に目を通して
年格好や趣味が合いそうな女性をチェックした。
そこへ妻が忘れ物を取りに来た。
そして、妻はタウン誌をのぞき込んで言った。

「その2つ目の欄にでている人には連絡しないでね。お互いまた後悔するから」

面白い画像とアメリカンジョーク 34

とある社長が秘書を採用するに当たり、心理学者にあるテストを頼んだ。
3人の候補者に心理学者が1人ずつ質問した。
「2と2を加えるとどうなりますか？」
「4になりますわ」と第一の候補。
「22にすることができます」と第二の候補。
「4にもなるし、22にもなります」と第三の候補が答えた。
心理学者は社長に結果を報告した。

第一の娘は明快な答えをし、第二の娘は思慮深いところをみせた。
第三の娘は明快でもあり、同時に思慮深さも示した。
以上が心理学的所見だが、最後の決定は雇い主である社長が下すべきであると。

「2番目の娘にしよう」と社長が決断した。
「素晴らしくキレイな眼をしているし、胸も大きかったからなぁ」




採用が決まって早々に、その秘書が会社の金を横領した挙句、
社長の息子と駆け落ちした。
そこでその社長と別の秘書の会話。
｢それにしても、社長。本当に彼女には困ったものですね。
しかし、そのうち持ち逃げした金もなくなって後悔するんでしょうが....｣
｢もう後悔してるんじゃないかな。息子の方は送り返してきたからね」




とある税務署にて、署員と市民の会話。
「なぁ、税金ってのは、どうしてこう高いんだ？ ちょっとは市民の生活も考えてくれよ」
「そうおっしゃらずに。税金は笑顔で納める、これが市民の務めなんですから」
「それは初めて知った。安心したよ！！」
彼は満面の笑みを浮かべ、こういった。

「現金でなくてもいいとは！！」




社長がロールスロイスで砂漠を横断するという冒険旅行を楽しんでいた。
ところが、過酷な旅が堪えすぎたのか、彼の車は砂漠の真ん中で故障してしまい、
全く動かなくなってしまった。
そこで、彼はいざという時に備えで車内に積んであった無線機を使い、
業者に連絡をとることにした。

すると、やがて水平線の彼方から小型飛行機が現れて、
彼にピカピカのロールスロイスの新車を届け、
故障した車を積み込むと瞬く間に引き上げていった。
あっけにとられながらも対応の早さに感心した彼はそのまま旅を続け、
無事に砂漠を横断することができた。

さて、旅から帰って来た社長だが、
不思議なことに彼の元にはいつまでたっても業者からの連絡や請求書が来ない。
新車を飛行機で届けてもらったのだから、
さぞや高い金額を請求されるだろうと思っていたのに。
不審に思った彼は業者に連絡してみたが、
業者の方はそんなサービスはしていないという。
驚いた彼が確かに砂漠でロールスロイスが故障して....と説明を始めると、
相手は途中でその言葉を遮ってこう答えた。

「お客様、ロールスロイスは故障いたしません」



ある残虐な殺人事件に関する裁判だった。
開廷直前、突然、陪審員の1人が起立して言った。
「裁判長閣下、私を陪審員から除外してください。
今、私はあの男の顔を見て、こんな悪人面をした男は犯人に間違いない、
という先入観を抱いてしまいました。
これでは公平な判断とは言えません。
ですから陪審員から除外してください」
裁判長はその陪審員を叱責して言った。

「お黙りなさい。あなたが指さしたのは、被告ではなく検察官です」




会社で皆が仕事をしていると、社長が現れ、皆に聞こえるようにジョークをいった。
その場にいた者たちが大声で笑い出したが、1人だけ笑わない男がいた。
会社の者が「ジョークが面白くなかったの？」とその彼に聞くとこう答えた。

「私はここの社員じゃありませんから」




牧師と弁護士が死んで天国へ行き、それぞれ部屋が与えられた。
牧師の部屋はシンプルで、机と椅子に聖書が置かれているだけであった。
一方、弁護士の部屋には豪華な家具が並び、
世界中のお酒、何人もの美女たちが用意されていた。
さすがに弁護士は不思議に思い、神様に聞いてみた。
「私は一介の弁護士にすぎません。これは何かの間違いではありませんか？」
すると神様はこう答えた。

「これでいいんですよ。何しろあなたは天国にやってきた初めての弁護士ですから」

奇妙な "Planking" 画像とアメリカンジョーク 33

ある貴族が自分の城を訪れた観光客の団体を案内していた。
ふと見るとその中の1人は自分にそっくりではないか。
「もし、客人。あなたは当家に何か関わりがおありではないですかな？」
「ええ、そう聞いています」
「おお、やはり！ お母様が当家で小間使いか何かをしておられたのでしょう」
「いえ、父が庭師として働いていたことがあります」




2人の男が兵役を逃れたいと考えていた。
歯がないことは退役の理由になると聞きつけて、2人は全ての歯を抜いてしまった。
徴兵検査の日、最初の男は軍医に尋ねられた。
「体調は？」
「よくありません。歯がないんです」
軍医は口に指を入れて確認した。
次に別の若者が続いた。
「体調は？」
「よくありません。痔なんです」
軍医は肛門に指を入れて確認した。
その後がもう1人の歯無しの男の番だった。
「体調は？」
「はい！ どこも悪くありません。すこぶる好調であります！」




中尉が入隊希望者のＡに聞いた。
「貴様が我が軍に入りたい理由は何だ？」
「はい！アメリカ軍を蹴散らし、我が国に勝利をもたらしたいからであります！」
「素晴らしい」

中尉はそう言って新兵Ｂに聞いた。
「貴様が我が軍に入りたい理由は何だ？」
「はい！私が将軍に成り代わり、この国を統治したいからでであります！」
「貴様は気が狂ってるのか？」

「だってそれが入隊の条件でしょ？」




美しい青年が薬局の前で二の足を踏んでいた。
彼はひどくはにかみ屋だったが、意を決して店に入った。
応対に出たのはなかなか魅力的な女性。
素敵な女性を前にして彼は顔を赤らめ、蚊の鳴くような声で言った。
「あのー、コートが欲しいのですが。えーと、あの、小さな....小さなコートなんですが」
店員は青年の希望の品をそれと察して渡した。
「お代は結構よ。私からプレゼントするわ。
もし、小さな毛皮のマフラーもご所望なら、20時以降ならどうぞご遠慮なく」



タクシー運転手が尼さんを拾った。
運転手は尼さんを乗せてからずっとジロジロ見続けてた。
そして運転手曰く、「頼みがあるんだけど、気を悪くしないでくれるかな」
尼さん曰く、「あなたが私の気を悪くすることはできないわ。
私とあなたが同い歳ぐらいでも、私はずっとキリストに仕えてますからね。
あなたに疑問があるならそれを解決するいい機会でしょう。
あなたがどんなことを聞いても気を悪くすることはありませんよ」
「実は、尼さんとキスすることをずっと思い描いているわけなんで....」
「そう。条件次第ね。1つはあなたが独身であること、
もう1つはカトリック教徒でないといけないわ」
興奮気味の運転手曰く、
「は、はい。独身でカトリック教徒ですっ！」
「あら。じゃあ、次の路地に入ってくださる？」

路地に入ると尼さんと運転手は口紅の後が残るほど熱いキスをし、
運転手は思いを果たした。
元の道に戻ると運転手は泣き出した。
尼さん曰く、「なにを泣いているのですか？」
運転手曰く、「お許しくださいシスター、罪を犯しました。ウソだったのです。
私は結婚してますし、ユダヤ教徒です」

「いいんだよ。俺はケビンっていうんだ。ハロウィンの仮装パーティにいくところでね」




母親が息子の部屋を掃除していると、ベッドの下から多量のＳＭエロ雑誌が出てきた。
恐る恐るめくってみると、息子はどうもＭらしい。
ひどく動揺してしまった母親は父親が帰ってくると、
その雑誌を見せて相談することにした。
「いったい、どうしたらいいのかしら？」
父親が答えた。

「ヤツを叩いても無駄なことだけは確かだな」




スラム街に迷いこんだ観光客の男がゴッツい不良に絡まれた。
「死にたくなかったらまず金を出せっ！」
「帰りの飛行機代が無くなってしまう。許してくれ」
「死にてーのかっ！！」
男は仕方なく財布を出した。

「....良かったよ。命拾いしたな」
不良は財布の中身を確認しながら去って行った。
一文無しになった男は公園で落ち込んでいた。
落ち込んでいる男を見てホームレスが声をかけた。

「温かいスープを飲みほしてからトイレに行けよ」




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