面白い画像とアメリカンジョーク 65

幼いケンは、前から欲しかったプラモデルを買いました。
左手でその箱を持ち、右手はズボンのポケットに深くつっこんで歩いていると、
幼稚園の先生に会いました。
「あらケンちゃん。手に何を持ってるの？」
「僕の宝物です」
「まあいいわね。もう片方の手は？」
「僕の宝物です」




ジャギがバーに入って腰を落ち着けたところで、
カウンターに美しい女性客が座っていることに気がついた。
自分の椅子をさり気なく彼女の方に寄せて飲み物を注文した後、
「一杯おごらせてくれないか？」と、彼女に尋ねた。
「私におごっても無駄よ」と、髪をかき上げながら彼女は言った。
「なぜ？」
「だって、私、レズなの」
「何なんだ、それは？？？」
「あなた、本当に、レズって知らないの？」
「ああ、知らない」
「じゃあ教えてあげるわ。あっちにもカウンターがあるでしょ。
そこに可愛い女の子が1人で座っているのが見える？
あの子、ユリアっていうのよ。
私が彼女に何をしたいと思っているか教えてあげるわ」

彼女は男の耳元で囁いた。
驚いてジャギは言った。

「じゃ、俺もレズだ」




田舎のデパートにトキが仕事を求めてきた。
経営者は、彼を1日雇ってみて、販売の腕を確かめることにした。

夕方、経営者がやってきてトキに尋ねた。
「おい、君。今日はいくら売り上げたのかね？」
トキは伝票にざっと目を通すと答えた。
「40万ドルほどです」
経営者は面くらい、詳細を説明する様に言った。
「実は、熱心に釣り針を選んでいたお客様に、新しい釣り竿を勧めたんです。
そうしたら新しいリールにも興味をお持ちになって。
せっかくだから釣り道具を全部新調されたらどうかと勧めて、
それから新しい釣りボートと、トレーラーを勧めたら、全部お買い上げになりました」
経営者は軽く目眩を覚えてつぶやいた。
「釣り針を買いに来た客にそこまで売りつけるとは....」
するとトキはにこやかに答えた。

「いいえ、最初は女性用の下着とキャミソールを買いにいらっしゃったんです」




昨晩、ラオウはネットで購入した「ダッチワイフ」と初めて交わった。
あまりの気持ち良さに連続射精で体力の限界に達してしまい、
気持ちよくぶっ放すと同時に、
挿入したままそれに覆いかぶさった状態で眠ってしまった。

今朝、いつもの様に母親がラオウを起こしに来た時、
間一髪のタイミングでもって布団でそれを隠した。
しかし、それの長い髪が布団からはみ出し、明らかに2人分の膨らみを帯びた布団を見て、
母親曰く、「だ、だ、誰なの？」
「と、友だち....」
「お父さーん！ お父さーん！」

30秒後、父親に布団をめくりあげられ、素っ裸でそれを紹介することになった。




ある晩、ユリアはセクシーなランジェリーを身に纏い、
ベッドの中でケンにディープキスをしてから言った。
「今晩のベッドでは、あなたの何でも好きにしていいのよ」
「本当か？」
ケンは興奮した面持ちで質問を繰り返した。
「本当に？ 何でも好きにしていいんだな？」
「ええ」

「ラオウ、出てきていいってよ」

不思議な光景画像とアメリカンジョーク 64

父親の職業を引き継いだライオン調教師に、サーカスのファンが訊ねた。
「ライオンの口の中へ頭を突っ込んだことがありますか？」

「1度だけありますよ。父親を探しに」




動物園で新入りのライオンがバナナを餌にもらって食べていた。
ふと隣の檻を見ると古顔のライオンは美味そうな肉を食べている。
「先輩！  お食事中すみませんが、質問があります。
あなたは肉、僕はどうしてバナナしかもらえないのでしょう？」
と尋ねてみると、
「ここの動物園は予算が少ないのでね」と古顔のライオンは説明した。

「君は "サル" と登録されたんだ」




各業界で1番耳にしたくない言葉

女性でもっとも多かった回答は  『若いうちが花』
ノンケの男性では  『ちょっと、早すぎない？』
ゲイの男性では  『（相手から）実は妻子持ちなんだ』
名前を世に出したいアーティストでは 『これは流行らない』
偏屈なアーティストでは 『これは金になるよ！』
ちょっと変わってスポーツ界では  『体力の限界』
ちなみに自衛隊では  『繰り返す！ これは訓練ではない！』




成功した男：妻の浪費額以上に稼ぐ男
成功した女：そんなに稼ぐ男を見つけた女




妻 「お隣のウィルソンご夫妻はとても幸せそうだわ。
ご主人は奥さんに逢う度にキスなさるのよ。どうしてあなたはなさらないの？」
夫 「だって、僕はまだそれほど隣の奥さんをよく知らないからね」




交番に若い女性がやってきてこう言った。
「愛犬のシャノンがいなくなったんですが....」
「その旨を記載したポスターを張り出したらどうでしょうか」と警官は言った。
「ええ、そうも思ったんですが、シャノンは字が読めないんですよ」

可愛い動物画像とアメリカンジョーク 63

ある男が犬を売った。
新しい飼い主 「この犬は小さい子供が好きですか？」
もとの飼い主 「とても好きですよ。でも、ドッグフードの方が安上がりですよ」




フランクが川へ釣りにやってきた。
ところが、魚の餌を持ってくるのを忘れてしまった。
ちょうどその時、ミミズをくわえたヘビがフランクの前を通りがかった。
フランクはヘビを捕まえると、ヘビからミミズを奪って自分の釣りの餌にした。
しかし、ちょっとヘビが可哀そうになったので、
缶ビールを開けてヘビの咽に注ぎ込んでやった。
それから、フランクは釣りをはじめた。

1時間ほどして、誰かがフランクのズボン裾をツンツンと引っ張った。
フランクが下を見ると、あのヘビがミミズを3匹くわえて、
彼を見上げていた。




ある日、動物チームと昆虫チームがフットボールの試合をすることになった。
前半戦は、動物チームの圧勝。
動物チームはボールをキャッチする度に、
そのまま駆けて楽々とタッチダウンしてしまうからだ。

そして後半戦。
象がセンターでボールをキャッチ！ おっと！ タックルされて転んでしまった。
5ヤード後退。
昆虫チームは大喜び。
「誰がタックルしたんだい？」とアリが聞くと、
「僕だよ」と、得意げにムカデが言った。

サイがセンターでボールをキャッチ！ おっと！ タックルされて転んでしまった。
またもや5ヤード後退。
「誰がタックルしたんだい？」とノミが聞くと、
「僕だよ」と、またもや得意げにムカデが言った。
　
ゴリラがボールをキャッチして突進！ カバが幅広い体で昆虫チームを阻んだ。
その時、ワーオ！ ムカデがゴリラにタックル成功。
動物チームは10ヤード後退。

「君、凄いじゃないか！ 前半戦はどこにいたの？」と蚊がムカデに聞くと、
　ムカデがこう言った。

「ずっとシューズを履いていたんだ」




あるところに行列ができるほど繁盛しているヒヨコのラーメン屋（C）と、
全く繁盛しないネコのラーメン屋（S）があった。

C店主 「何だ、御同輩。景気の悪い面してどうした？」
S店主 「いやね、ヒヨコさん。なんでお宅のラーメン屋は儲かって、
うちのラーメン屋は全く儲からないのかなってのを考えてたんですよ」
C店主 「あらあら。それで、答えは出たのかい？」
S店主 「いえ、それが全く。自慢じゃありませんが、うちのラーメンは麺は手打ち、
スープには烏骨鶏の骨の鶏ガラ使用、本場の黒豚のチャーシューと自家栽培の薬味で、
多少クセがあるんですが、なかなかの代物だとは思ってるんです。
でも何で売れないのか、もうさっぱり.....お宅はどうして売れてるんですか？」

C店主 「そりゃあ、俺んとこのラーメンは某大企業のインスタントラーメンだからな」




フランクは新しいライフルを手に入れて興奮気味だった。
そこで、さっそく山へクマ狩りに出かけた。

彼は小型の茶色いクマを見つけてライフルで仕留めた。
その時、誰かにトントンと肩をたたかれた。
彼が振り向くと、大きな黒いクマが立っていた。
黒いクマが言った。
「なあ、どっちを選ぶ？ 俺があんたを切り裂いて殺すか、
それとも俺と激しいSEXをするか？」
フランクは、仕方なくズボンを下ろし、後ろを向いて腰をかがめた。

フランクは2週間ほどヒリヒリした痛みが続いたが、回復するとすぐに復讐を誓った。
前の場所へ行くと、黒いクマを探し出して、ライフルで仕留めた。
するとまた、誰かにトントンと肩をたたかれた。
彼が振り向くと、今度は、巨大なグリズリー（灰色のクマ）だった。
グリズリーが言った。
「ここへ戻って来たのは大失敗だったな！ フランク。　
どっちを選ぶ？
俺があんたを切り裂いて殺すか、それとも俺と超激しいSEXするか、おお？」
再びフランクは、クマの命令に従う方を選んだが、なんとか生還した。
でも、今度は回復するのに数ヶ月かかった。

怒り狂ったフランクは、森へ戻るとグリズリーを追跡して、ライフルで仕留めた。
復讐の余韻に浸っていると、また誰かに肩をトントンとたたかれた。
彼が振り向くと、今度は、もっと巨大な北極グマが立っていた。
北極グマが言った。

「なあフランク、認めろよ。
あんたがここに来たのは、ハンティングしたいからじゃないんだろ？」

エレガントな画像とザ・ザ・ガボールの人生相談

映画女優のザ・ザ・ガボールは身の上相談の名回答者としても人気があった。

質問1：
ガボール様、私はこの4年間、ある1人の男性と婚約しておりました。
その間、彼は美しいミンクのコート、たくさんの宝石、豪華な肌着、
馬1頭、ストーブ1個、外国製の車をくれました。
ところが急に婚約が破談になりました。
どうしたらよいと思いますか？

ガボールの答： ストーブ1個を返しなさい。




質問2：
ガボール様、私はとてもチャーミングでハンサムな男性と付き合っておりました。
彼はオクラホマに100以上の油井と、コロラドに金鉱の山を持っています。
とても気前のよい方なのですが、近頃私に興味を失ったようなのです。
どうしたらよいのかお教えくださいませ。

ガボールの答： たいへん重大な問題をお抱えの様です。
100以上の油井と金山と言われましたね？
どうも私が個人的にその方をどうにかしなければならないようです。
その人の名前と住所を至急お知らせ下さい。




質問3：
私の彼氏は、私のことをののしったり、酒を飲んだり、煙草を吸ったりします。
どうしたら直せるでしょうか？

ガボールの答： 直そうとしてはいけません。
私の知ってるある女性が交際している男性に
喫煙、飲酒、賭博などをやめさせようとしました。
ところが、どうにか成功した時は、
その男性が彼女は自分にふさわしい女性ではないと決心してしまったからです。

面白い男たちの画像とアメリカンジョーク 62

米ニュージャージー州のハンター2人が狩りに出た。
1人が木から落ちてしまった。
仰天した連れのハンターが携帯電話で「息がない」と緊急通報した。
救急隊のオペレーターが
「落ち着いて。大丈夫。まず、生きてるのか死んでるのか、はっきりさせて」
と声をかけた。
一瞬の静寂後、オペレーターの耳に1発の銃声。
続いて、

「はっきりさせたよ。これからどうしたらいい？」というハンターの声が響いた。




とある大学の文学部の期末試験は「宗教」「皇室」「SEX」「謎」の
4つのテーマを全て含んだ小説を書け、というものだった。
学生たちが頭をしぼる中でビリーだけは5分でそれを書き上げて教室を後にした。
ビリーの書いた小説とは次の様なものだった。

「ああ神様、女王様が妊娠なされた！ 一体誰が相手でしょう」




「デイリー新聞の編集長は俺の古くからの友人なんだがね。
今朝、自分のオフィスで死んでたそうだ。他殺じゃないかって話だぜ」
「過激な記事とかで、ある筋とかの敵をつくっていたんじゃないの？」
「いや、そりゃ絶対ないね。
やつはセンセーショナルな記事はすっぱりやめにして、
清潔で公明正大な、ご家庭向き新聞を出してたんだ」

「そう。じゃあ、彼は殺されたんじゃないわね。ただ餓死しただけってことね」




「もし私の解釈が正しければ、社会主義の1番大切なところは、
仲間と分け合うことですな」
「それじゃ正しいとは言えません。
社会主義の1番大切なところは、仲間に分けさせることなんです」




「我が社では責任ある人間が欲しいんだ」と社長が職を求めてきた男に言った。
「それなら私がぴったりだと思います」と男が答えた。
「私が今まで働いてきた会社では、
仕事が上手くいかない時は必ず『お前の責任だぞ』と言われてきましたから」